Kisah Perjalanan Ke Brebes....

Akhirnya gue udah wisuda juga bro hehe. Pada tanggal 1 September 2012, gue resmi menyandang gelar sebagai Sarjana dengan memperoleh nilai IPK yg cukup membuat mata pedih . Dilain sisi sekarang gue juga resmi menjadi pengangguran haha.

Nah, untuk mengisi waktu luang gue selama masih jadi pengangguran, akhirnya gue putuskan untuk jalan-jalan ke Brebes. Kenapa gue pilih Brebes? Yup, karena disana ada maho-an gue!

Perjalanan gue ke Brebes penuh dengan suka dan duka, tapi lebih banyak dukanya sih. Salah satunya saat gue terpelosok masuk ke dalam jalur jalan tol (gue naik sepeda motor). Gue sendiri gak sadar kenapa gue bisa masuk jalan tol, yg gue inget saat sebelum masuk jalan tol, gue ngeliat sesosok cowok ganteng yg ngedipin matanya ke arah gue. Spontan gue gak inget apa-apa, yg ada dipikiran gue cuma ada wajah cowok ganteng itu (ternyata penyakit maholepis gue belum bener-bener sembuh bro!). Saat gue terlena, tiba-tiba terdengar teriakan yg begitu keras, "Woii...mas!! Jangan ngelindur!". Seketika gue kaget dan tersadar dari mimpi panjang gue, dan saat itu pula gue baru sadar kalau gue udah ada di dalam jalan tol!

Akhirnya gue kena semprit oleh petugas jalan tol, dan gue pun digiring ke pos petugas, pokoknya udah seperti tersangka pencabulan terhadap anak di bawah umur.

Petugas : "Bisa tunjukan surat-suratnya mas?"
Gue : "Bi..bi..bii..bisul pak! Eh, maksudnya bisa Pak..", gue gugup dan takut setengah mampus bro.
Petugas : "Mas, tau kan apa kesalahan yg sudah kamu lakukan?"
Gue : "I..iya pak. Ss..saya ta..taa..tampan pak. Maksudnya, tau pak."
Petugas : "Nah, karena kamu sudah membuat pelanggaran. Jadi, saya akan tilang."

Seketika gue ngeluarin dompet dan mencoba buat ngintip isi dompet gue. Deg.!! "Sial, duit gue tinggal 60 ribu. Mampus nih gue!".

Petugas : "Ya, kenapa mas?"
Gue : "Ehm..gak pak, gak ada apa-apa. Sebentar ya pak, saya hubungi cowok saya dulu."
Petugas : "Hah??" *teriak histeris
Gue : "Bukan pak..bukan! Maksudnya temen saya pak."
Petugas : "Oh, ya sudah. Cepat!"

Dengan nada berat dan hampir nangis, gue pun langsung menghubungi temen gue.

Gue : "Huuaaaa....oweekk...oweek..!". Gue pun akhirnya nangis.
Temen : "Heh, lu kenapa?? Lu di sodomi??"
Gue : "Bukan..! Gue kena tilang nih..tolongin gue."
Temen : "Kok bisa??"
Gue : "Gue gak sengaja masuk jalan tol...Huaaaa..!"
Temen : "Huahahaaa...makanya bego jangan dipelihara! Hahaa.."
Gue : "Lu kok malah ketawa sih..tolongin gue dong!"
Temen : "Hahaa..sorry..sorry.. Ya udah, sekarang lu di jalan tol mana?"
Gue : "Gue sekarang ada di jalan tol...." *Tuuutt...tuuutt...tuuutt...

Seketika gue terdiam dengan mulut terbuka lebar beserta air liur yg terus menetes dari mulut gue. Belum sempat gue kasih tau lokasinya, tiba-tiba teleponnya terputus. Setelah gue lakukan penyelidikan, ternyata tersangkanya adalah si Pulsa. Yup, ternyata pulsa gue habis bro . Akhirnya gue kembali ke pos petugas tadi dengan wajah pucat, lemas dan seluruh badan gue berkeringat seperti korban pencabulan.

Petugas : "Gimana mas? Temennya bisa dihubungi?"
Gue : "Pu..ppu..pulpennya habis pak. Mm..maaf, maksudnya pulsa pak." Gue pun kembali gagap.
Petugas : "Oh, ya udah. Sekarang maunya gimana? Mau diurus di pengadilan atau titip lewat saya aja?"
Gue : "Kalo...tii..tti..t*tit berapa pak?"
Petugas : "Hah???" Si Petugas kembali histeris.
Gue : "Mm..maaf pak..maaf! Maksud ssa..saya..kalo titip berapa pak?"
Petugas : "Kalo yg sudah-sudah biasanya sih 100 ribu mas.."
Gue : "Waduuh.."
Petugas : "Kenapa mas?"
Gue : "Maaf pak..uang saya tinggal 60 ribu."
Petugas : "Wah..kalo gitu, lebih baik diurus di pengadilan aja mas."

Wah, bakalan ribet dan panjang nih urusannya kalo sampai diurus di pengadilan. Emang sih, bayarnya lebih murah, tapi nunggu waktu sidangnya pasti bakal lama, ditambah ini bukan di kota sendiri. Dengan muka memelas dan ilmu mahologi yg gue punya, gue pun mencoba untuk merayu si petugas.

"Ihh..Om gitu dech..jangan diurus di pengadilan dong om, diurus sama om aja yah.. Iihh..om baik dech.." Sambil gue cubit genit tangannya. Dan si Petugas menjawab dengan gugup, "I..iyaa..ta..tapi kalo mau ti..tii..t*tit. Mm..maksud ssa..saya kalo mau tii..titip biasanya bayar 100 ribu mas.." Sekarang gantian si Petugas yg gagap bro.

Gue pun kembali merayu untuk yg terakhir kalinya, "Tapi saya cuma punya uang 60 ribu om. Saya bayar 50 ribu aja yah om, yg 10 ribu buat beli pulsa..ya om yahh.." Sambil gue kedipin mata ke arah si petugas dan mulutnya sedikit gue monyong-monyongin. Muka si Petugas pun mulai tampak pucat dan keringat dingin mulai bercucuran, dia pun menjawab, "Ya..udah mas. Gak usah bayar aja, sekarang mas pulang aja deh. Nih mas surat-suratnya saya kembalikan."

Si Petugas kemudian berdiri dan mulai berlalu meninggalkan gue sendirian di pos. Sepertinya dia ketakutan ngeliat wujud asli gue. Eittss..itu cuma akting lho yah . Gue rasa, peran gue sebagai laki-laki homo berhasil, itu mungkin karena gue begitu menjiwai peran tersebut. haha..

Akhirnya, gue bisa melanjutkan perjalanan menuju kos temen gue dan berhasil keluar dari pos setan tanpa dipungut biaya satu persen pun. huehehe..

Pikun Penyakit yang Mengerikan dan Menggelikan!

Ada yg tau penyakit pikun?

Pikun adalah menurunnya kemampuan berpikir seseorang secara drastis akibat menurunnya fungsi jaringan otak yg ditandai dengan  penurunan daya ingat, penurunan kemampuan bernalar, dan penurunan kemampuan memecahkan masalah sehari-hari.

Ya, kurang lebih seperti itu definisinya. Menurut gue penyakit pikun ini merupakan penyakit yg sangat mengerikan, bahkan lebih mengerikan saat ketemu bokap gebetan gue bro. Nah, kebetulan engkong gue punya penyakit pikun bro, maklum udah tua. Pikunnya ini udah stadium akhir, udah karatan, pokoknya udah parah banget bro. Kita juga harus bisa sabar dan gak boleh emosi saat menghadapi orang pikun. Gue pun pernah tuh diuji kesabarannya. Kejadiannya udah lama sih, sekitar 3 bulan yg lalu.

Jadi gini bro, waktu itu gue baru pulang dari tempat temen pake motornya temen gue. Baru aja nyetandar motor, gue dipanggil sama tante gue.

Tante : "Ehh..sini lu.."

Gue : "Apaan tan?"

Tante : "Noh..mbah belom makan."

Gue : "Lha terus??"

Tante : "Ya disuapin lah.."

Gue : "Lha kok gue sih..baru juga pulang udah disuruh-suruh.."

Tante : "Ya gpp lah sekali-kali.. kan lu jarang di rumah. Udah buruan.. kasihan si mbah.. cepetan..!"

Akhirnya gue suapin tuh engkong gue. Saat gue lagi suapin, engkong gue nanya tuh motor yg ada di depan rumah (kebetulan motornya Mio).

Engkong : "Itu hondanya siapa?"

Gue : "Itu Yamaha mbah.."

Engkong : "Iye tau..maksudnya itu hondanya siapa?"

Gue : "Itu bukan Honda mbah..itu Yamaha.." (Gue bingung bro, orang jelas motornya Yamaha Mio, kok engkong gue bilangnya Honda).

Engkong : "Mbah nanya itu hondanya siapa?? Lu paham gak sih..!"

Gue : "Iye mbah..tapi itu bukan Honda..itu Yamaha mbah..Yamahaaa..." (Agak kesel gue bro). "Itu kan ada tulisannya mbah.."

Engkong : "Eh lu jangan kurang ajar sama orang tua..!! Lu kira mbah gak bisa baca apa?? Yg mbah tanya, itu hondanya siapa??"

Gue : (Walaupun jadi keliatan bego, akhirnya gue ngalah aja bro). "Itu Honda-nya temen gue mbah.."

Engkong : "Ohh..itu Mio ya?"

Gue : "Iye mbah..itu Honda Mio" <--- Busett emang ada ya Honda Mio. 

Tante gue yg dari tadi ngeliatin cuma bisa ketawa di pojokan, terus tante gue bilang "Orang dulu kalo nyebut motor itu honda.." Lha..bijimane ceritanya bisa begitu bro?! Memang sulit dimengerti, bahkan lebih sulit untuk mengerti hati wanita bro.

Akhirnya kerjaan gue udah selesai nih bro buat suapin si engkong. Bergegaslah gue ke dapur buat cuci piring dan menghabiskan sisa makanannya engkong gue. Ehh..gak denk..  Setelah kelar cuci piring, gue balik lagi ke depan rumah. Disitulah penderitaan gue dimulai bro. 

Baru aja duduk, engkong gue nyeletuk lagi, "Eh..mbah pengen makan".

Crottt...!! Toeng..toengg..  Perasaan baru aja makan kok udah minta makan lagi ya. Ini gue salah dengar, apa gue nyuci piringnya yg kelamaan ya bro. Karena saking asiknya nyuci piring sampai gak tau kalo udah ganti hari..

Gue : "Lha..barusan kan udah makan mbah.."

Engkong : "Kapan?"

Gue : "Ya barusan lah mbah.."

Engkong : "Mbah itu belom makan.!"

Gue : "Udah mbah, orang gue yg suapin."

Engkong : "Lu tuh gak usah bohongin orang tua!"

Gue : "Siapa yg bohongin mbah..?? Orang emang udah, noh piringnya habis gue cuci!" (Udah mulai kesel gue bro ).

Engkong : "Lu tuh emang durhaka ya sama orang tua! Lu mau mbah mati kelaperan..!"

Busett dah..kenapa engkong gue yg marah-marah, seharusnya kan gue tuh yg marah. Akhirnya gue ngalah lagi dah bro, daripada gue dibilang cucu durhaka, terus dikutuk jadi bekicot kan gak asik banget bro. Ya, mending gue yg ngalah.

Tante gue yg ngeliatin masih aja ketawa di pojokan bro. Ya udah, gue ambilah makan ke dapur, terus gue bawa lagi ke depan rumah. Disinilah penderitaan gue semakin memuncak, udah di pucuk nih bro..

Gue : "Nih mbah makanannya." (Muka gue masih sepet nih).

Engkong : "Lha..mbah udah kenyang."

Gue : "Lha terus ngapain tadi minta makan lagi mbaahh??" 

Engkong : "Siapa yg minta makan?"

Astagaa...gue makin dongkol nih bro, sampai kejang-kejang. Tante gue malah makin ngakak ketawanya, tapi gak sambil guling-guling sih. Karena saking sebelnya gue makan tuh makanan daripada mubazir. Lagi lahap makan, tiba-tiba engkong gue nyeletuk lagi sambil nunjuk motor, "Itu punya siapa?".

Yaa..ampuunn..perasaan tadi kan udah nanya.  Karena takut salah ngomong lagi, gue jawab begini bro.

Gue : "Itu Honda-nya temen mbah.." (Padahal Mio).

Engkong : "Honda?? Itu kan Yamaha."

Gubraakkk...kejengkang gue bro! Arghh...lengkap sudah penederitaan gue broh.  Itulah alasan kenapa gue bilang kalo pikun itu penyakit yg mengerikan. Bisa cepet kena stroke gue kalo lama-lama ngobrol sama engkong gue.

Gak bisa ngebayangin gue, gimana sabarnya tante gue yg setiap harinya ngurusin si engkong. Salut bener gue..

Nah, kalo kalian yg ada di posisi gue, apa yg bakal kalian lakukan?

Yang Terjadi Saat Membuat Skripsi

Setelah melewati pertempuran yang panjang dan sengit melawan 3 dosen penguji, akhirnya skripsi gue kelar juga nih hehe..

Rasanya tuh lega dan seneng banget bro, gue udah gak perlu begadang sampai pagi lagi buat ngerjain skripsi. Buat gue ngerjain skripsi tuh bikin stress bro! Bayangin aja gue udah capek-capek ngerjain skripsi tapi hasilnya dicorat-coret sama dosen dan disuruh ngulang lagi dari awal. Nyesek banget bro..!

Tapi ini sih udah jadi kewajiban kita sebagai seorang mahasiswa, mau gak mau kita harus jalanin itu. Saat-saat ngerjain skripsi itu banyak suka dukanya bro, tapi lebih banyak dukanya sih haha..

Nah, kali ini gue mau cerita mengenai suka duka gue selama ngerjain skripsi. Lebih tepatnya sih efek-efek yang ditimbulkan selama ngerjain skripsi. So, simak baik-baik ya bro :D

"Efek dari Skripsi"

1. Gara-gara skripsi gue jadi jarang tidur, begadang sampai pagi buat ngerjain skripsi. Mata jadi merah, berair, dan melotot seakan-akan matanya mau copot. Sekitar mata jadi keliatan cekung ke dalam, sampai-sampai kantung mata gue punya kantung lagi.

2. Gara-gara skripsi gue jadi stress. Kepala terasa berat, membesar dan terus membengkak. Badan gue semakin mengecil. Pandangan jadi kosong. Mulut jadi gak bisa mingkem, melompong dan terbuka lebar. Lidah menjulur keluar dan air liur menetes-netes karna udah gak bisa ditampung lagi di dalam mulut. 

3. Gara-gara skripsi gue jadi jarang makan. Makanpun cuma mie instan, itupun kalo ada, kalo gak ada kertas pun jadi cemilan. Badan gue yang tadinya kayak Agung Hercules, sekarang kayak orang sakit tipes 3 tahun. Kurus dan hanya bersisa tulang dan kulit. Perut gue semakin membesar dan membuncit, pantat gue pun kalah bahenolnya sama perut gue. 

4. Gara-gara skripsi gue jadi jarang minum. Tenggorokan terasa kering dan gatal. Bibir gue terlihat kering, tandus, dan pecah-pecah. Kalaupun minum itu juga minum kopi hitam, sampai-sampai kalo kencing yang keluar itu air kopi.

5. Gara-gara skripsi gue jadi jarang mandi. Wajah terlihat kusam, kucel, berminyak, dan gak berseri-seri lagi. Rambut gue jadi acak-acakan dan gatal, sampai-sampai rambut gue jadi kos-kosan kutu. Kulit gue jadi semakin tebal karena tertutup daki. Badan gue jadi bau bangkai, bangkai kucing pun gak ada apa-apanya. Baunya lewaattt...! 

6. Gara-gara skripsi kamar kos gue jadi berantakan. Banyak debu dan lalat hijau berterbangan. Banyak tikus yang berlarian dengan bahagia. Sobekan kertas, bungkus mie instan, baju dan celana dalam kotor berceceran, bahkan banyak bangkai kecoa tergeletak disetiap sisi kamar. 

7. Dan gara-gara skripsi..badan gue jadi lemas, letih, lesu dan lunglai tak berdaya. Tulang gue terasa linu dan rapuh, seakan-akan tulang gue seperti di presto. Hidung gue mimisan, keluar darah bercampur ingus. Seluruh badan gue gatal-gatal karena jamur, bahkan jamur pun tumbuh subur di badan gue. 

Yaa..kurang lebihnya seperti itu bro efek yang gue dapet. Efek dari skripsi emang bener-bener mengerikan dan begitu mengenaskan :( Gue harap sih kalian gak mengalami dan merasakan hal yang sama seperti gue. Tapi semua itu ada hasil dan hikmahnya bro, seperti kata pepatah '`Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ketepian. Bersakit-sakit dahulu, bersenang-senang kemudian`'.

Sepertinya kata itu cocok banget buat gue, setelah gue bertempur, bergulat, dan ber-smackdown habis-habisan, akhirnya gue bisa menyelesaikan skripsi gue dengan baik. Dan gue siap untuk di wisuda hehe..

Mungkin segitu dulu cerita dari gue, berhubung waktu sudah semakin larut malam, jadi gue musti buru-buru tidur dan mengistirahatkan diri karena esok hari gue mau liburan. Yihaaa...akhirnya bisa liburan juga hehe..

Good night..